문학광장누리집(대표)

좋지 않은 독백을 읊을 때미치광이처럼 우리는 서 있고아스팔트는 이데아에서 본 몽당연필처럼 굴러가그것만이 진짜인 세계는 설마 있는 걸까?가슴속의 강을 토해내기 위해서 글을 썼을 뿐인데물고기와 눈을 공유할수록가슴은 찢어져 어린 날처럼안고 구애하고 소리지르고 사랑하고가루가 된 치즈를 바라볼 때 말랑말랑한폐허는 화음 속에 잠들어있어선생님 저는 더이상 질투하지 않아요제발 그렇게 보지 말아줄래? 나도 네가 그렇게 생각할 줄은 몰랐어살고 싶지 않은 순간에도 죽겠다는 말은 끝까지 거짓말이었잖아환상적 피냐타두드려 두드려! 때려!듣지 못할 말만을 고막에 던지면 쏟아지는 반사광 속의 여름그래 네가 그럴 줄은 몰랐단다 내가 이곳의 농담을 깨뜨린 거지?그러니 나는빈 방을 바라보고 싶었을 뿐인데달을 처참히 살해하고밀물과 썰물의 유해를 다듬어 허공에 징검다리를 놓았어서 있는 곳은 꼭 우주겠지너는 암흑물질의 장막을 가르고 암흑같은 숨을 쉬고 떨어지고 구르고 사슴과 폐허같은 바다에 서 있고 그런 거겠지애수서럽게 번지는 것 같아이데아가 진짜 있나요? 내 마음은 우울이 낳은 우울일 거야그게 아니라면 절대 이럴 리가 없어 찢어지게 아픈 심장을 쓸수록 서러워질 수는 없어아스팔트에 울퉁불퉁한 말을 갈았다자동차는 지나가고 있었다나는 마치소리가 갈라지는 골목같이하늘에 몸을 던지는 철새같이 말했다

밤, 난 어릴적부터 취침시간이 다가오는 그 자연스러운 시간의 움직임이 싫었다. 아니, 두려웠다는 것이 더 정확한 표현일 것이다. 늦은 시간까지 목사님의 설교가 끝날 기세가 보이지 않으면, 항상 애들 보육을 담당하고 계셨던 선생님은 엄중한 목소리로, “얘들아, 이제 잘 시간이야” 라고 말하셨는데, 그때마다 난 그당시 보았던 마당을 나온 암탉 영화에서 마치 농부가 닭을 도살하는 순간이 온듯이 섬뜩했다. 마치 닭을 죽이는 농부에게 그 생명에 대한 어떠한 증오도 없지만 순전한 “필연”으로 인해 식칼을 들이대는 것처럼, 어린 내게 그 선생님의 목소리와 두 눈에서는 싸늘한 “필연”이 감도는 것 같았다. 잠을 자야만 한다는 필연. 모범생같이 굴면서도 몇가지 항목에는 누구에게도 내 고집을 굽힐 생각이 없었던 나는, 친구들 몰래 방에서 빠져나와 우선 잠깐 화장실 변기칸에 숨었고, 얼마 후 예배당 문을 열고 엄마아빠가 설교를 듣고 있는 자리 옆으로 슬금슬금 걸어가 결국 엄마의 무릎을 베개 삼아 잠에 들곤 했다. 그때 든 잠은 정말 이슬처럼 달았다. 그렇다고 집에서는 잠을 자는게 즐거운 것도 아니었다. 그 당시 나는 거의 매일 어떻게 하면 부모님에게 한시간 더 늦게 잘 수 있도록 합의를 볼까로 머리를 짜냈다. 그런 궁리 끝에 작전이 승리하고 얻게된 그 자유시간 한시간은 내게 자유 그 자체였다. 그때는 그저 존재로 느껴온 감정을 언어화할 수 있는 나이가 되니, 과거의 내가, 사실은 아직도 진행중인 내가, 조금 이해가 된다. 내게 잠은 죽음과의 동의어였다. 시간이 낮에서 밤으로 흐르며 자연스럽게 잠을 자지 않아서는 않되는 순간이 오는 것은 어찌보면 시간속 인생을 겪는 우리 삶의 축소판이다. 시간에 의해 죽지 않아서는 않되는 순간은 모든 인간에게 찾아온다. 마치 아무리 잠을 거부하고 싶어도 결국 엄마의 무릎에 기대어 잠에 빠지듯이 잠도, 죽음도, 우리에겐 그걸 거부할 수 있기라도 한 것 같은 착각이 있을 뿐, 사실은 둘 다 언젠가 우리를 결코 찾아올 방문객이라는 것이다. 나는 그때 극렬하게 잠에게 “아직, 깨어서 놀 일이 남았다”고 고집을 부린 것이다. 마치 죽음앞에 아직 살아서 할 일이 남았다고, 애원하는 많은 사람들처럼. 지금 시간은 12시 28분, 정확히 이분이 더 지나면 12시 반이 된다. 은은한 조명을 켜놓고 모두가 잠든 밤에 타자기를 두드린다. 아침이 되면 아빠는 어김없이 내게 수면사이클을 어기면 얼마나 건강에 해로운지를 말씀하실 것이고, 나는 항상 그랬듯이 그 잔소리에 담긴 아빠의 사랑을 귀찮아하면서도 조금은 감사해할 것이다. 나는 아직 잠이 그저 무서운 어린 나에서 벗어나지 못한 것일까, 아니면 어린 내가 지금 내가 느껴야 하는 것을 앞당겨 느낀 것일까? 나도 잘 모르겠다. 나는 과연 죽음앞에 당당한지, 아니면 비겁하게, 지금까지 죽어도 여한이 없을만큼 살지는 못했으니 다른 사람 찾아가라고 말하는 게 최선일지. 아이러니는 나는 부모님에게도 주변 사람들에게도, 죽고 싶다는 말을 종종 한다는 것이다. 죽음이 두렵고 잠이 두려우면서도 동시에 끌리기도 한

꽃은 여름날의 예고편이다.사랑만을 갈구하다사랑만을 잃어버린.하염없이 너를 보며사랑을 갈구하고웃음짓듯 사라지네푸른 색의 봄날은 우리가 기다려온 봄날은그런 의미가 있지 않을까.

사랑방임주의와 마음 젊어지기난 태어날 때부터 초중고를 거쳐 우리나라가 저출산·고령화 사회라는 소리를 지겹게 들어왔다.초등학교 사회 교과서에 실린 출산율 감소 막대그래프, 통합사회에서 다산감사 감산소사..., 올해도 사회문화 기말고사에서 유소년 부양비, 노령화 지수를 계산하고 있는 나였다.OECD 국가 중 출산율 최하위, 2024년 가임기 여성 합계출산율 0.72명 대한민국. 다들 말한다. '그동안 대한민국을 사랑해 줘서 고맙습니다. 안녕히 계세요.' 아니 왜 저출산을 해결 못하지? 몇 년 동안 뉴스에서 앵커들이 떠들어대는 저출산 소리가 난 싫증이 났다.난 장차 이 나라를 살아갈 청소년인데 어른들의 염세적인 볼멘소리가 나를 무기력하게 만들었기 때문이다.매번 똑같은 이야기. 똑같은 내용. 우리나라가 저출산인 거 대한민국 국민이라면 모를 수가 있나? 아니면 어차피 망할 국가라는 숙명론적 태도에 취한건가?내가 지금 당장 애국심에 결혼할 수도 없고 애를 낳을 수도 없고 말이야. 저출산은 해결책도 없는 탁상공론처럼 느껴졌다.그래서 난 인터넷 창을 들락거리며 정부의 출산장려 정책들과 문제점을 살펴보았다.죄다 돈얘기. 돈돈돈. 그놈의 돈. 자녀 양육 시 어려운 점도 돈, 출산율 감소 원인도 돈, 출산 장려 정책도 돈으로 해결, 죄다 돈이야기뿐이었다.대학입시 때문에 학원비로 부모님 등골을 빼먹는 나였기에 자녀를 양육하는데 돈이 너무나 많이 든다는 것을 잘 알고 있으면서, 사회생활도 하지 않고 돈 한 푼 벌어본 적 없는 고작 고등학생 따위가 미처 깨닫지 못한 무언가가 있을 것 같으면서도, 어른들은 왜 이렇게 돈에 매달려 살아갈까 의문이 들었다.그리고 애초에 저출산 문제가 해결할 수 있는 영역일까?정부의 출산 장려 지원 정책이 웃기다. 저출산 문제가 출산율 올리기에만 해답이 있다고 생각하는 건가?내가 말하고자 하는 바는 지원금 혜택이 잘못되었다는 것이 아니다.당연히 자녀를 낳고, 가정을 꾸릴 수 있도록 지원 혜택을 주는 것은 옳다.다만, 과연 이것이 유일한 저출산 문제의 해결책이냐는 것이다.난 근본적인 원인을 찾기 위해 문제의 시작점을 찾았다.물론 비혼모도 있을 수 있지만, 일반적으로 자녀를 낳기 위해서는 가정을 꾸려야 하고, 가정을 꾸리려면 결혼을 해야 하고, 결혼을 하기 위해서는 배우자를 만나야 하고, 배우자를 만나기 위해서는 연애를 해야 하고, 연애를 하기 위해서 사랑을 해야 한다.그래 사랑. 바로 이 모든 것들이 사랑에서 시작됨을 알아야 한다.사람들이 아이를 가지지 않고, 결혼을 하지 않는 이유는 사랑의 잘못된 인식이라 보았다.그래서 난 경제 교과서 34P에 나와있는 한 사상가의 말에서 해답을 찾았다.바로 애덤스미스, 내가 좋아하는 경제학자이다.애덤 스미스의 ‘보이지 않는 손’은 한 번쯤 들어본 적이 있을 것이다. 그의 말에 따르면, 재화와 서비스가 거래되는 이유는 인간은 그들 자신의 이기심 때문이며 '보이지 않는 손'이 알아서 조절하는 자유시장경제만이 자원이 효율적으로 분배된다고 주장한다. 따라서, 정부는 오로지 국가의 치안과 안보만 신경 쓰는

복도를 살금살금 걷다 침입자처럼조명이 켜진 곳은 몸이 알아서 피해 지나갔다발자국이 그리는 곡선은 어쩐지 시적이였다확신을 가지고 문을 당겼다 주인공처럼일종의 무대화장이였다 볼과 귀를 물들인 빨간 자국은갓길 눈사람이 낀 벙어리장갑을 탐내지 않기 위해서나는 일부러 눈을 살짝 내리깔았다약간의 눈이 쌓인 아스팔트에는 누가 제설제를 뿌려놓았다눈은 제설제 가루의 모양으로 둥글게 녹아있었다나는 녹은 눈을 보며약간은 넘칠 정도로 따뜻한 사람이 되고 싶다고 생각했다유독 더 긴 밤이다 입에서는 습기찬 한숨이 흘러나왔다조금의 아쉬움이 곧 미래에 대한 기약이라는 엄마의 말이 생각났다그럼에도 나는 절대로 보일러 온도를 내리지 않았고밤이면 집이 주는 질식할 정도의 아늑함에 눈을 감았다그래서 내 장래희망은 성냥팔이 소녀보다는 산타였다 언제나나는 아무도 없는 밤 속에서 착한 할머니가 되겠다 다짐했다12월 달에만 산타를 믿는 동생이 떠올랐다친구에게 들은 건데, 산타하라아버지는 엄밀히 말하면 주거침입범이 아니냐고 따졌더랬다베란다형 아파트는 취향보다는 조금 더 개방적이긴 했지만그래도 겨울철이 되면 우리 모두는 붕어빵을 나눠먹고는 했다산타할아버지가 주거침입을 하는 세상에서는붕어빵 물가가 더 오르지 않을까?네개 단위로 파는 붕어빵을 이제는 나눠먹을 사람이 없어서약간은 더 추운 겨울인 것 같다산책을 끝내고 집으로 향한다 눈사람을 지나서 가로등을 지나서엘리베이터에 마음 놓고 누를 버튼이 이제는 하나밖에 없다는 게..녹기 시작한 마음은 표현할 수 없는 기분을 모든 곳으로 전파시켰다집에 들어갔다 엄마는 "왔어?"라고 물었고나는 그 말 한마디가 주는 안정감에또 다시 한번, 단정성에보일러가 켜진 집이 주는 숨 막히는 온기에그럼에도 가시지 않는 외로움에단지 약간의 시간동안 슬펐다.

밤이 찾아온다나는 새벽에 있다.한 점 행해 가다가눈이 부신 밝음에 시려오는 맘, 창문.석양이 만드는 것은 쓸쓸함이 아닌벌건 빛깔의 추억내 눈에 오직 담겨오던 것은 밤이 아닌 낮어둠이 아닌 빛하늘에 떠있는 달삶은 몸부림이다.그 길은 동굴 속이다.검은 길을 걷던 와중에도 불을 붙이려던 노력이다.밤에만 보이는 별과 같고죽음을 향한 길 위 심는 꽃 한송이의 아름다움이다.찾아오는 밤을 앎에도 불구하고팔레트에는 물감이 줄지 않는다

오후는 기울어지고친구의 손을 잡은 채 억새 들판을 보았어하늘을 물들이는 노을의 한숨반짝이는 옆얼굴들판은 누웠다가 일어나는 일그래야 하니까라고 말했어 일종의 연극과 같다고비어버린 서글픔을 안고 있으면예언은 우리를 어둠이 가는 곳으로 밀어버려백색광 아래 녹아내린 리듬너만이 가진 리듬을 쓰라고그랬지나는 지휘봉을 삼키고 싶은 마음으로기억이 버스로 이동할 때나는 울음을 새장에 가둬불이 꺼진 버스는 달려가고창틀에 이마를 기대었다가 (은유는 쉽게 내동댕이쳐진다)소란스럽지 않은 것은 오늘의 죄를 뉘우치세요덜컹거리는 버스 바닥에 누워 속죄하고 있으면영혼은 마치 지나가듯 보았던 파란 지붕 공장에보이지 않는 힘이 우리를 조종할 수 있다는 말을 믿었던 날봄을 기다린다고 했었지 봄을 토하면서천사가 등 위로 악보를 휘갈기고가로등을 끌어안고 버틸 때 마침 밤이 엎질러져조명 아래서 우리는 노래하고발을 구르고 박수를 치고가슴을 들고 화음을 섞어거리에는 속수무책으로 버려진 너나팔을 불면서 인도했지 우울을 먹이려고강가에 가면바람이 긴 호흡으로 철새 무리를 기다린다나는 이것이 전부꿈이었으면겨울이 부풀고 있는 낮에 너를 보았어버스창은 스테인글라스로 갈라지고색색의 빛 아래서 가발을 벗었어음표가 성대를 때려도 너는 새장을 들고마침내 아가미가 축복처럼 내려미친 듯이 저주하는 신미끌거리는 허파마저 따귀를 때리고얼굴은여전히 알 수 없는 허물을 벗었고어딘가에서 자연스럽게 비명이 들리는 것 같았어눈이 두려워 울고 있을 때면 안녕, 방백, 드디어,손쉽게 작별저는 슬프지 않았어요.라고 말했다(환호)

캠프 운영 날짜 : 1월 20일(월) ~ 22일(수) / 2박 3일 ▶신청하러 가기◀

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