문학광장누리집(대표)

당신이나의 빛을 앗아가도 좋습니다나의 소리를 앗아가도 좋습니다나의 향을 앗아가도 좋습니다당신이나의 미식을 앗아가도 좋습니다나의 살갗을 앗아가도 좋습니다설령,나의 오감을 앗아가도 좋습니다대신,당신은 나의 사랑이 되어주세요잃어버린 오감은부작용이란 이름이면 충분합니다.

<흰, 꿈>이라는 파일을 하나 갖고 있다. 그곳에서 나는 시도 수필도 소설도 일기도 아닌 무언가를 끄적인다. 메모장 같은 공간이다. 약 3년 간 그곳에 글을 써왔다. 올해는 자주 이용하지 않았으므로 나의 2년이 담긴 공간이라 할 수 있다.나는 그곳에서 많은 영감을 얻곤 한다. 나의 생각과 느낌이 담긴 공간이기 때문이다. 실제로 내가 글틴에 업로드한 <확신>, , <흰 벽> 의 전문은 이 파일에서 나왔다. 세 편의 시 외에도 여러 시의 일부 연들은 이 파일에 고향을 두고 있다. 시를 쓸 때 어떤 시어 하나를 고민하는 일도 이 파일 속에서 한다. 마치 탐험하는 것처럼, 너무도 많은 분량에 경이로움을 느끼고 때때로 좌절하고 때때로 기뻐한다. 그런 식으로 내 시 쓰기는 다소 요란하지만 흥미로운 활동이 되었다.이 파일을 지켜보면 내가 어떤 상태였는지도 가늠이 된다. 내가 언어를 자꾸만 분열시키고 있다면 ‘그날은 심적으로 많이 힘들었구나.’라고 생각한다. 내가 어떤 감각적인 문장도 없이 딱딱하고 차갑게 글을 쓰고 있다면 ‘전혀 시에 관한 생각을 하고 있지 않구나.’라고 생각한다. 내가 이 글을 쓰게 된 건 최근 후자의 상황을 경험했기 때문이다. 전혀 시에 관한 생각을 하고 있지 않구나. 그러나 그럴 수밖에 없다, 는 생각이 들었다. 나는 최근 시를 쓰지 않는다.한 달에 한 두 편 정도는 쓰고 있으나 전보다 쓰는 횟수가 현저히 줄어들었다. 나는 나의 내면에 초점을 맞추고 보통 시를 쓴다. 자아성찰에 관해서 쓰겠다고 의도한 것은 아닌데, 시를 쓰다보면 저절로 모든 시어가 내면을 향해있다. 그런데 요즘은 자아성찰을 통한 시 창작이 거의 이루어지고 있지 않다. 내가 요즘 쓰는 문장들도 시적이고 감각적이지도 아름답지도 않다. 철저히 논리적이고 냉철하게 쓴다. 습관적으로 시적인 문장을 사용하다가도 금세 문장을 고쳐버린다. 2024년에 들어서 그러한 특성이 나타난 이유를 나는 가만히 고민해보았다. 별 의문 없이 그 답은 바로 나올 수 있었다.세상이 무너져가고 있다는 표현이 어울릴까. 내가 한 명의 사람으로서 당연히 믿고 있던 어떤 상식이 무너져가고 있다. 그것도 처참히. 나는 관심이 없던 바깥 세상에 눈을 돌리기 시작했다. 이에 덩달아 내 시어들도 날카로워졌다. 나는 문학만큼은 온전하게 문학으로써 집필하고 싶었으므로, 내 언어가 날카로워지지 않았으면 했다. 예전처럼 나의 내면에 집중하고 더 좋은 시를 쓰기 위한 고민이 많았으면 좋겠다고 생각했다. 그러나 민주성이 몰락하는 현세를 가만히 관찰하면서 나는 무언가 잘못됐음을 느꼈다. 문학은 무얼 할 수 있을까? 문학은 무얼 해야만 할까? 평소에는 단순히 즐기기만 했던 문학을 새롭게 바라보게 된다. 그래서, 알겠는데, 도대체, 무얼 할 수 있냐고. 철저히 이성적으로 스스로에게 묻는다. 그러나 답이 나올 리가 없었다. 그 답을 알기 위해 자꾸만 시를 썼으나 다소 야멸찬 작품만 나왔다. 또 다시 내면에 집중한다 해도, 특정한 날에 특정한 충격을 받고 단숨에 적어내려간 서투른 시만 나왔다. 성찰과 사유의 깊이로 따

글 하나만 써 보고 자겠다고 생각했던 게 벌써 두 시간 전이다. 아무래도 인터넷 세상은 내겐 맞지 않는 것 같다. 이 글 쓰는 화면을 찾는데에만 몇 십분을 쓴 것 같다. 그래도 결국 잠들기 전에는 찾았다는 사실에 기뻐하기로 했다. 첫 글로 뭘 써야할까 고민했다. 나라는 사람을 이 사이트에 나타낼 첫 번째 글이다, ‘나’를 주제로 한 전시회를 여는 느낌. 그렇게 생각하니 쉽게 주제를 정할 수 없었다. 소설을 멋지게 적어 내려가 볼까,어제 본 만화에 대한 감상을 적을까, 하다가 결국엔글틴에 왜 들어오게 됐는지를 적어보기로 했다. 그게 가장 무던하고 튀지 않을 것 같았다. 사람의 무기력이란 것은 굉장한 힘을 가진다. 물론 나쁜 쪽으로. 글틴 회원가입 이야기에서 왜 갑작스럽게 무기력으로 넘어갔느냐-하면은 그것이 바로 오늘에서야 글틴에 들어오게 된 이유이기 때문이다. 글틴을 추천받은 것은 지금으로 부터 대략 2년 전. 2023년의 나는 고등학교 입학을 앞두고 오랫동안 다니던 미술학원을 그만두게 되었다. 그때 미술학원의 글 선생님께서 내게 글틴을 추천해주셨다. - 미술학원에 글 선생님이 계시는 까닭을 설명하자면 좀 길다. 그곳은 평범한 학원이 아니었다는 것만 말해두겠다. 중학교 내내 만화 그리기에 전념했던 나는 창작욕에 불타고 있었다. 아마 그때 바로 선생님의 응원에 힘입어 회원가입을 했다면 글을 수백편은 썼겠지. 하지만 당시에는 ‘내가 고등학생이라니’하는 충격에 휩싸여서 그런 적극적인 행동을 취하지 못했다. 고등학교로 오면서 생긴 가장 큰 문제는 무기력의 증가였다. 나는 시험기간만 되면 공부 때문에 전에 그리던 만화를, 쓰던 소설을 못 이어나가곤 했다. 그게 반복되니 한 작품을 끝내는 일이 거의 줄어들었다.도입부까지만 쓰고 끝내는 일이 점점 쌓여갔다. 무언가를 시작하기도 전에 멈춰 서버리는 무기력함. 무기력이라는 것을 핑계로 나는 멈춰버렸다. 글틴이 고등학교 재학 도중 종종 생각나곤 했지만그때에도 전부 포기해버렸던 것 같다. 무언가 시작하면 끝을 봐야한다는 의무감이 오히려 부담으로 바뀌어버렸고, 그 부담은 ‘시험기간 되면 또 그리지도, 쓰지도 못하는데’하는 무기력으로 번져갔다. 그렇게 2년이 어느순간 지나가버렸다... 2년이라니, 글자로 적어보니 정말이지 한심하다.. 자그마치 700일도 넘는 시간 동안 멈춰 서 있었다는 것에 충격을 받았다. 앞으로 삶을 살면서 내 꿈을 펼쳐볼 수 있는 시간이 얼마나 될까?그 질문에 대해 생각해보자니 눈이 번쩍 뜨였다. 아 그러고 보니.“내일 모레면 고3이잖아?”글틴에 갑작스럽게 글을 쓰기로 마음을 굳힌 것은 꽤나 단순한 이유다. 2년의 무기력이 만들어낸 급박함!내년이, 이틀 뒤면 올해가, 지나가버리면 나는 글틴에 글을 쓸 수 없다. 틴이 아니게 되니까. 따라서 늦었지만 글을 써보려 한다. 2년이 지나가버렸지만, 남은 한해라도 글을 써보려 한다. 글에 대해 아는 것도 별로 없고, 형식이나 그런 이론적인 것에 대해선 더더욱 모르지만, 일단은 써보기로 했다. 무기력에게 힘을 보충해준지 2년이란 세월이 흘렀다. 이제는

오후의 어시장을 통과할 때아스팔트에서 굴러다니는 빛무리가 차창으로 번져손잡이바닥가방이마의자훑고 가듯이 바라보듯이물고기들은 대야에서 퍼덕거리고 있는데우리는 좌석에 앉아 지금의 감상을 간직하고 있네버스 창문에서 손을 내밀고시적인 단어들을 음미하다가멀어지는컨테이너 박스하늘이 쏟아낸 오늘의 길길은 어쩌면 벽그렇게통 안에서 빛바랜 잿빛 노을오래된,또는 흰 배나 번쩍거리는 등빛이 출렁거릴 때버스는 몸부림치는 그 안으로익어가아무도 모르게나는 너를 태우고반투명한 창문을 나누어 여는 일이횟집에서 살점을 가르는 일만큼이나 서럽다는 걸 이야기하고 싶어손톱에서 자라나는 가시이로 뜯어버린 잘못된 성장너는 무심하게 모든 것을 흘린다그렇지만 나는 주워담는 일이 익숙했어 늦은빛뜨거운 빛 아래로...

얇은 다리를 가지고 있는 아이나는 그런 아이를 품속에 잡았다하늘에서 식초가 떨어진다산성이 강한 얼굴이 떨어지면우리가 살아갈 수 있을까?작은 질문으로 앞을 걸었다하늘에서 내리는 산성땅이 뜨거워지고 따가워지고토지 물속걸음을 옮길 수 없어품속에 자리 잡은 아이걸을 수 있니?아가미도 없고얇은 몸인데발을 옮기는 순간호랑이 앞에 서 있는 종이 호랑이가 될 거야찢어지는 것숨을 멈추고 달려 보는 것호랑이 이야기는 젖어있는 교과서에서 배웠겠지다리를 숨기는 아이얇은 살결 사이사그라드는 몸식초는 흐르고식초의 향기는 사라지고풍기는 것은걷지 못해 박혀 있는우리 집 벽장에 박혀 있는 우리쪼그라지고찢어지고물에서 호흡은 걷기는얇아서 스며들어아이가 흐르는 것을 잡지 못하고우리의 냄새도 사그라들고우리 그냥 품에서 침대에 누워있자하늘 위 식초교과서에서 흐르는 향기호랑이가 호흡하지 못하는종이의 찢어짐물 길이 찢어지는따가운 땅 위지워지는 품 밖으로배웠던 몸들의 기억을 버려물길 위에 얇은 다리를 내려놓으며호흡을 지워지는 다리에 넣었어

불이야말하니까 불이 났다눈 앞에서 선명히 타오르는 건물의 초상 우리는 멍하고 불을 바라본다 불똥이 튄다금방 퍼져 흐터지고우리는 멍 하고 멍 짖는다 사람들이 막 뛰어내려 윽 저 사람은 다리가 부러졌고 저기 누워있는 사람은 떨어지면서 뇌진탕이 왔대 저기 저 사람은 팔이 꺾여서 이상한 신음을 낸다 그런데 왜 하필 너가 옆에 있었을까나는 다시 멍 때리고 쿵 하고 건물이 무너진다 그 밑에 너가 있고 너는 쓰러진다 무언가 이상하다고 느끼고 이상함을 느끼는데내 몸이 어색하고 몸이 움직이지 않고 멍 하고 꺼져가는 눈을 바라본다

흐릿한 시야와 단순한 잡음들 사이단순함으로 생긴 복합 속의 흰 고양이와 나흰 고양이의 숨과 온기만담겨있는 집 안에서고양이의 주인 몰래 사료를 꺼내어 그릇에 붓는다.'카드득, 카득'흰 고양이가 사료를 먹는 소리,나는 이 평화를 미래의 노스탤지어로남기겠다. 다짐하며난간에 걸터앉아 고민한다.'눈을 감을까? 마지막으로 시를 쓸까? 아니면 편지는? 저 조명은 언제까지 나를 비출까?나의 피는 눈물로 바뀔까? 신은 존재할까?'그때 나의 위에 앉은 흰 고양이,그 고양이를 보며나는 드디어'고양이는 착지를 잘하니까,고양이는 높은 곳을 무서워하지 않으니까.그래, 떨어지지는 말자.'결심을 하고 발목을 잘라 피를 모두 빼내어가벼워진 육체로 흰 고양이를 안으며"그래, 날자날아오르자."

캠프 운영 날짜 : 1월 20일(월) ~ 22일(수) / 2박 3일 ▶신청하러 가기◀

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