글틴

다같이 뒹글 게시판에는 처음 글을 써보네요. 제목 그대로 글티너 분들의 최애 작품이 궁금합니다...! 시, 소설, 수필, 영화, 음악, 혹은 그 외 어떤 것이든 좋아요. 요즈음 인풋의 부족함을 느끼고 있어서... 시간 날 때 틈틈히 좋은 작품을 찾아보고 싶다는 생각이 들었답니다 ㅎㅎㅠㅠ... 편하게 댓글 부탁드려요!

https://forms.gle/bdfrXkb1TDbwBs7u7 위의 구글폼에서 신청서를 작성하실 수 있습니다 안녕하세요. 연세대학교 사회학과에서 석사과정을 밟고 있는 강보민이라고 합니다. 본 연구는 '청년세대의 대학 경험이 취업에 미치는 영향 : 문예창작과 졸업생을 중심으로'라는 제목으로 대학 경험이 취업에 어떤 영향을 미치는지를 주제로 하며 문예창작과 졸업생을 대상으로 수행됩니다. 인터뷰는 비대면 화상통화(Zoom)로 진행되며, 녹화를 위해 상호간 카메라를 켜고 진행됩니다. 문예창작과를 졸업한 만 34세 이하의 미혼 여성을 모집하고자 합니다. 인터뷰는 3시간 내외로, 경우에 따라 짧아지거나 길어질 수 있습니다. 인터뷰 참여에 대한 사례금... forms.gle 안녕하세요. 연세대학교 사회학과에서 석사과정을 밟고 있는 강보민이라고 합니다. 본 연구는 '청년세대의 대학 경험이 취업에 미치는 영향 : 문예창작과 졸업생을 중심으로'라는 제목으로 대학 경험이 취업에 어떤 영향을 미치는지를 주제로 하며 문예창작과 졸업생을 대상으로 수행됩니다. 인터뷰는 비대면 화상통화(Zoom)로 진행되며, 상호간 카메라를 켜고 진행됩니다. 문예창작과를 졸업한 만 34세 이하의 미혼 여성을 모집하고자 합니다. 인터뷰는 3시간 내외로, 경우에 따라 짧아지거나 길어질 수 있습니다. 인터뷰 참여에 대한 사례금은 5만 원 상당의 상품권으로 인터뷰가 종료된 즉시 기제해주신 연락처로 발송합니다. 필요시 1회 추가 인터뷰가 요청될 수 있으며, 이 경우 같은 인터뷰 시간(3시간) 및 똑같은 절차(동의서 작성 등)와 사례금 지급이 있습니다. 인터뷰 진행시 연구에 대한 설명을 추가적으로 드린 후 연구참여 동의서를 받을 예정입니다. 구글폼을 확인한 후 순차적으로 연락드리겠습니다. 궁금한 것이 있으시다면 아래 메일로 편히 연락주세요. 연구자 강보민 연락처 flockeast@yonsei.ac.kr 강보민 연구자 이력 연세대학교 사회학과 석사과정 동국대학교 국어국문문예창작학부 문예창작과, 사회학과 복수전공 학사 졸업 문단 내 성폭력 연대 프로젝트 공동집필작업 *본 신청서로 수집된 개인정보는 1)연구대상자로 선정될 경우 **에 기제된 것과 같이 연구 종료 3년 후 파기되며 2)연구대상자로 선정되지 않을 경우 참여신청 마감 즉시 파기됩니다. **본 연구의 참여로 귀하에게서 수집되는 개인정보는. 개인정보보호법에 따라 적절히 관리됩니다. 수집된 자료들은 암호가 걸려 있는 연구자 개인 노트북에만 저장되며 다른 전자기기로 이동하거나 전송 및 출력되지 않습니다. 녹화된 영상 파일 및 음성 파일은 연구에 직접 사용되지 않으며, 음성 파일을 토대로 전사된 녹취록만 연구에 사용됩니다. 또한 해당 자료들은 연구 종료 3년 후 파기할 예정입니다. ***만일 법이 요구하면 귀하의 개인정보는 제공될 수도 있습니다. 또한 모니터 요원, 점검요원, 생명윤리위원회는 연구대상자의 비밀보장을 침해하지 않고 관련 규정이 정하는 범위 안에서 본 연구의 실시 절차와 자료의 신뢰성을 검증하기 위해 연구결과를 직접 열람할

생일은 2월이지만 이제야 글을 쓰네요. 늦었지만 졸업? 인사 드립니다. 활동을 거의 안 한 지라 저를 아시는 분은 없겠지만.. 혼자 남몰래 글틴에 들어와 여러 위로를 받았던 만큼 마지막 인사는 남기고 싶었습니다. * 예전에 알던 국어 선생님께 소설을 보여드린 적이 있었습니다. 여러 좋은 말씀을 해주셨지만 기억에 남는 건 '네 소설엔 자기연민이 없어서 좋다'는 말이었어요. 어느날 깨달았습니다. 제가 '자기연민'뿐만 아니라 '자기'도 없는 소설을 쓰고 있었다는 것이요. 언제부턴가 저는 성인의 소설을 무작정 따라하고 있었어요. 제가 쓰고 싶은 이야기, 하고 싶은 이야기는 제쳐두고 어른스러운 소설, 성숙해보이는 소설을 쓰려고 노력했어요. 제 옆엔 중심을 잡아줄 사람이 아무도 없었기에 제가 엇나가고 있다는 걸 알지 못했습니다. 엇나가고 있던 시절, (그러니까 고등학교 삼학년 초에) 글틴을 알게 되었고 멘토님의 피드백이 저를 잡아주었습니다. '소설이 작위적이다'라는 말이 그 어떤 말보다 도움이 되었습니다. 왜 작위적으로 느껴질까. 이야기가 제 안에서 흐르지 않기 때문이죠. 저 자신을 위해 쓰지 않았기 때문에. 거짓된 이야기를 써나갔기 때문에. 그렇기 때문에 이야기가 닫혀 흐르지 않았던 거죠. 그런 제게 글티너 분들은 자유로워 보였어요. 어떻게 보면 무질서해보이는 소설들도 있었지만, 그게 적어도 제 소설보단 나아보였어요. 자기가 하고 싶은 말을 한다는 것... 그게 소설의 본질 아닐까, 그렇다면 나는 지금까지 뭘 써온 걸까, 뭐 그런 생각이 들었어요. 그 생각이 어쩌면 저를 바꿔놓은 것 같네요. 성숙한 소설을 써야한다는 강박에서 벗어나 제 이야기를 해보겠다는 다짐을 세우기까지요. 오래도 걸렸습니다. 저는 나름 고등학교 내내 자유롭게 살았는데요. 삼학년 때도 소설을 썼습니다. 운좋게 연재도 해봤고요. sf 소설을 몇편 썼는데 공모전에 저작권이 묶여서 글틴엔 올리지 못했네요. 공부하랴 마감하랴 정신없이 바쁜 와중에도 글틴에 들락날락거리며 글티너분들의 글을 읽었습니다. 이상하게 소설보단 시를 많이 읽었어요. 그 전까지는 부끄럽게도 시인하면 백석 윤동주밖에 떠올리지 못하는 사람이었습니다. 어느날 글티너 분들의 시를 읽고 그동안 생각해왔던 시에 대한 이미지가 완전히 달라졌어요. 아 정말로 아름답구나, 정말로 아름답구나... 그런 생각이 들었고 문득 수치심을 느꼈던 것 같습니다. 그때부터 시집을 읽기 시작했어요. 제 첫 시집은 기형도의 이었습니다. 나름 대치키즈 비스무리한 걸로 자라왔어요. 어려서부터 KMO니 영재고니 뭐 별 걸 다 하다가 시대인재 엔딩을 맞았네요. 학벌주의에 매몰되지 않으려 오랫동안 발버둥쳤습니다. 대학은 내 인생을 결정할 수 없어, 라고 자기세뇌하며 남들보다 자유로운 고삼을 보냈지만 스트레스를 받긴 했나봐요. 수능 이후로 넉다운 되어 소설엔 손도 못댔어요. 술과 유흥의 밤이었습니다. 친구들과 룸을 빌려 밤을 새고, 술을 마시고, 철없이 돈을 썼습니다. 내내 설명할 수 없는 고통을 느꼈지만, 어쨌든 즐거웠고, 그런식으로 평생을 살 수 있을

요즘에 글을 잘 못 쓰는 것 같네요 제 글의 느낌을 표현해야 하는데 그 부분이 어렵기도 하고요... 고민이 많습니다만 그래도 지금 주어진 일에 최선을 다하며 제 글에 신경 쓰는 게 가장 좋은 방법이라고 생각해요 어떻게 보면 슬럼프일지도 모르겠네요 다들 슬럼프는 어떻게 극복하시나요? 저랑 극복하는 방식이 다른가 궁금하네요

선노아입니다 도저히 퇴고를 할 수 없었다 를 썼어요 gghgfuknngfx1234@gmail.com https://open.kakao.com/o/sU7uvARf 기성작가 한명만 제 글을 읽어주고 감상해주고 친구가 되어준다면 저는 행복할 것 같아요

요즘 글을 못 쓰겠어요. 고등학교 새 입학해서 긴장을 하는지 몸도 이상하고 글이 손에 들어오지 않아요. 평소 같다면 글 쓰며 긴장을 풀 것 같지만 요즘은 그렇지 않네요. 그래서 글틴에 자주 들어오지 못하고 있어요.ㅠㅠ 다시 글을 쓰고 싶어요. 다시 글로 몸과 마음을 편안하게 만들고 싶어요. 다시 글 쓰고 싶어요!!!

그래서 그런데 이번에 신인상에 낼 원고 함 봐주시면 안돼요? 글틴에 올릴 순 없고... 헛소리였다면 ㅈㅅ합니다 gghgfuknngfx1234@gmail.com

졸업한 지도 거의 5년이 흘러 갑니다. 와중 원래 계정 비밀번호는 찾을 수가 없어 새로운 계정을 만들었어요. 윤별이란 필명으로 불리던 것이 익숙한 시절도 있었는데 이젠 낯설어진 걸 보니…… 참 많이 무뎌졌다 싶습니다. 2014년부터 2018년까지 4년 조금 넘게, 이곳에서 글을 썼어요. 그러고 보니 글틴을 알게 된 지는 10년째네요. 징그럽게. 처음에는 불규칙하게 올리다 나중에는 2주에 한 편씩, 습관처럼 꼬박꼬박 써냈습니다. 그렇게 모인 글이 202편이란 건 또 처음 알았네요. 참 많이도 썼다. 그간 많은 일이 있었다지만, 부끄럽게도 글과는 거리가 먼 삶을 살았습니다. 다시 쓰기 시작하는 행위가 두려웠다, 정도로 정리해 둘까요. 글을 쓸 수 없는 환경에서 몇 년을 지내다 보니 언어를 잃게 되더군요. 이곳에 있을 때는 내가 어디에 있든, 어떤 일을 하든, 활자들을 다루는 일을 멈추지 않을 것 같다는 생각을 했었는데 말예요. 앞으로 나아가긴커녕 퇴보한 저를 마주할 용기가 나질 않아서, 본가에 모든 시집을 두고 상경해 놓고선, 그럴 바엔 차라리 어디에 버리든 팔든 해서 미련을 지워 버리지, 그럴 용기도 또 없어서…… 이곳에서의 저는 글을 쓸 때마다 꿈을 꾸는 것만 같았는데, 이제는 단어를 응시할 때마다 꿈에서 깨는 것만 같아 슬퍼지기도 해요. 꼭 맞지 않는 조각보를 기워 놓은 것 같아서 한 바닥을 썼다가 전부 지워 버린 적도 있었습니다. 이전의 제가 쓴 시들을 오랜만에 둘러봤어요. 그땐 충분히 솔직했고 그만큼도 저를 과하게 내보이는 것이라 생각했는데, 이제서야 손미 시인님께서 하고 싶은 말을 돌리지 말고 하라시던 말이 어떤 의미인지 알 것만 같습니다. 그걸 아는 데 참 오래 걸렸네요. 이제 저는 스물 다섯 살입니다. 청소년 문학광장에 와서 이러고 있는 게 참 주책이라는 생각도 들어요. 옛날엔 스물다섯이라 하면 무슨 일을 하고 있을지 감도 안 잡히는 먼 미래라고 생각했는데……. 아직도 많이 어린 나이더라고요. 내 몸 하나를 책임지려면 얼마나 더 살아가야 할까요? 그런 생각도 가끔 해 봐요. 내가 중간에 쓰는 행위를 멈추지 않았다면 지금쯤 어떤 글을 쓰고 있을까, 하는 그런 의미 없는 생각들 말예요. 논리를 아무렇지도 않게 이어나가는 지금의 지루한 글보다 조금 더 재미있는, 안정감보다는 차라리 절벽에서 떨어지는 것을 선호하던 이전같은 글을 썼을까요? ……. 이러나저러나 많은 일들 중 하나의 결과로, 저는 다시 입시를 선택했고, 다시 대학에 진학했습니다. 두 번째 전공도 글과 관련없는 전공이에요. 여전히 시를 즐기냐 하면 반은 맞고 반은 틀린 것 같네요. 이전처럼 쓸 수 없어 슬프다는 것은 결국 여전히 제가 글을 좋아한다는 전제로부터 시작되는 감정이니까요. 대학에서 우연히 문예창작을 배울 수 있는 기회가 생겼습니다. 다시 펜을 쥐는 것이 두렵지만…… 다시는 오지 않을 기회이자 시간이니 놓칠 수 없었어요. 아직도 많이 목말라 있나 봅니다. 욕심은 참 우스워서, 다시 한 번 글을 쓸 수 있다면, 하는 기대감마저 갖게 합니다. 상실은 기대를 수

친구가 없사와요 특히 글 얘기 할 친구 hisoo0731@gmail.com으로 연락주세요 진짜 너무 외로워요..ㅠㅠ

문상을 제 기간에 못써서 피눈물 나서 다시 왔습니다

글에 좋아요 표시를 누르는 건 글을 나오면 보이는 창에서만 누를 수 있는거 맞죠? 그 아래에 보이는 하트모양 누르면 관심작가로 등록되던데 그거랑 팔로우랑 다른 점이 뭔가요? 글고 글을 복붙해서 올리는 편인데 복붙해서 흰색으로 뜨는 건 일일히 하이라이트 해서 수정해야 되나요? 복붙한 다음에 수정하면 글자 크기가 달라져서 조정이 번거로워요 (써놓고 보니 너무 안읽고 싶게 생긴 글이지만 그래도 한명쯤은 대답해 주시겠져 ㅎㅎ;; 미리 감사합니더

지인 소개로 글틴에 가입했는데 여기서 좋은 인연을 맺고 싶어용! 서로의 글을 읽고 댓글을 달아줄 멋진(?) 친구를 구합니당ㅎ 제가 쓴 글에 대한 반응이 궁금하기도 하고 저와 비슷한 나이의 작가 또는 시인 분들의 글도 감상하고 싶어요! 내적 친밀감이 있는 상태에서 글을 읽으면 더 내용을 잘 감상할 수 있을 것 같아서 이렇게 친구를 구하는 글을 올려봅니당!ㅎㅎㅎ 친하게 지내자는 댓글을 달아주시면 제가 팔로잉해서 열심히 활동할게요! 읽어주셔서 감사합니당♡