글틴

  나는 내 인생의 전환점이 되었을 지도 모르는 이곳에 마지막 발자국을 찍으려 하고 있다. 이미 한 번의 작별을 고했지만 그럼에도 아쉬움과 그리움과 그리고 조금의 두려움을 멈추지 못하고 키보드를 두들긴다.내게 처음으로 문학적인 '글쓰기'를 알려준 글틴과 선생님들께 그리고 관리자님과 관련자 분들께도 2년이 넘은 지금까지 감사한 마음을 감출길이 없다. 그 감사하는 마음을 품고서 말하기엔 죄송하지만 이제 내가 문학적인 성향의 글을 쓰는 일은 없을 것 같다.실은 지금 나에겐 이곳에 글을 쓸 자격이 있는지 모르겠지만 일단 하고 보자는 생각으로 쓴다. 그리고 앞으로 글틴에서 문학의 꿈을 키워나갈, 혹은 아직 두려워 발을 때지 못한 많은 글틴 청소년회원분들에게 감히 한마디 올리고 싶었다면 너무 앞서나가는 걸까.글틴에 적게 될 마지막 글은 길고 별거 없는 이 글을 읽으러 들어와준 사람들에게 보내는 편지이자 고백이며 인사이다.  나의 문학열정은 정말 늦게 시작되었다. 다른 또래들이 예고며 문예창작반이며 각종 동아리에서 활동하며 꿈을 위한 발판을 차근차근 마련하고 있을 고등학교 1학년 말.점심시간에 추천도서 정도나 펄럭거리다가 나오며 발견한 초록색 포스터 한 장이 지금도 잊혀 지질 않는다. 그 전까지 흥미위주로 책을 읽어오던 내가 글틴 사이트에 들어와서 얼마나 큰 충격을 받았었는지 모른다.나보다 어림에도 불구하고 훨씬 깊은 생각을 가지고 있는 분들과, 또 내 또래라고는 전혀 생각지 못할 만큼 굉장한 글들을 써내려가는 그 사람들 사이에서 나는 "나도 할 수 있을지 모른다."라는 조그만 희망을 엿봤었다.마침 학교에서 문학 수행평가로 시화를 만드는 과제가 있었기 때문에 적어놓았던 시 한편과 또 빠르게 달리는 덧 글 읽는 재미에 온갖 멋스런 단어들을 갖다 달며 두어 편 정도를 더 올렸었던 것 같다. 그 후에 당시 시 게시판 담당 선생님이셨던 조향미 선생님께서 부드럽게 일러주신 충고를 따라 순수하게 쓴 시였던 「뒤비」는 주춤하며 물러서있던 나를 이쪽으로 당겨주는 힘이 되었다. 그 후로 글틴에 계속해서 시를 쓰며 두어 번 백일장에도 나가보고 글틴을 통해 많은 사람들을 만나기도 하며 일 년을 보냈다. 대회 실적은 형편없었지만 그래도 글을 쓴다는 게 얼마나 재밌고 즐거웠던지 일상생활을 하면서 둘러보는 이것저것이 몽땅 시제로 보였던 적도 있었다. 그러던 차에 내게 들린 연 장원 소식은 뭐랄까 월 장원 소식 때도 "장난전화인가" 하고 생각했던 나였으니 시상식 전날까지 실감도 안 나고, 아무 생각 없이 멍 하게 있다가 순식간에 끝나버린 꿈같았다. 정말로, 시상식 전까지는 흥분과 긴장감과 조금의 자만심으로 들떠있었는데 상장을 받고 사진을 찍고 집으로 오는 차를 타고서 컴퓨터 앞에 서니 이 전까지의 희열감과 자신감이 꿈에서 깨고나서 준비 되지 않은 하루를 시작하 듯 두려움과 압박감과 스트레스로 다가왔다. 고3이 되며 수

• 신혜련
• 2008-03-04

 사방이 '동성애'에 관한 말과 말로 시끄럽다.인터넷에서 남자와 남자 사이의 Boys Love 즉 BL을 좋아하는 사람들은 예전부터 존재했지만 가족들이 모두 모이는 시간대에 방송하는 드라마에서도 동성애 비스무리한 내용을 다루는 것을 보니 새삼 걱정이 앞선다. 내가 BL을 처음 접한 것은 중학교 1학년이 되었을 무렵이다. 한창 만화책이나 흥미용 소설책을 좋아할 무렵이었다. 그때 당시만 해도 유명한 만화는 모두 일본 애니메이션이었고 서점에서 좀 팔린다 싶은 만화책도 죄다 일본 만화책이었던 시절이었다. 순정만화 보다는 소년만화를 좋아했던 나는 당시 유행하던 ㄱ 만화의 팬 카페에 가입하여 활동하고 있었고 그 사이 ㄱ만화에 등장하는 남男주연 둘의 팬 아트(-캐릭터를 따라 그리는 것)를 보게 되었다.그림 속에서 그 둘은 가벼운 뽀뽀를 하고 있었는데 그 당시에만 해도 그게 얼마나 충격이었는지 모른다. '남자와 남자가 사랑을 한다고 ?!' 같은 충격 보다는 '나와 같은 생각을 하고 있는 사람이 있었구나!' 류 의 충격이었다. 만화를 보며 그 둘이 서로를 지탱해주고 함께 손을 잡을 때 마다 차라리 둘이 사랑하는 사이라면 얼마나 멋질까 하는 생각을 자주 했었기 때문이다. 그 그림을 그린 ㄴ양과 서로의 망상을 얘기하며 친해진 나는 ㄴ양의 조언을 쫓아 당시 공개사이트였던(지금은 비공개사이트로 바뀌었다) ㄷ 커뮤니티에 가입 하게 되었다. ㄷ커뮤니티에서의 첫 인상은 화려함! 그 자체였다. 만화 속에서만 활동하던 멋있는 주연,혹은 주연급 조연들끼리의 사랑. 그것은 만화 속에서의 그들을 보며 안타까워하던 나의 아쉬움을 채워주기에 충분했고 아쉬움이 충족되면 충족 될수록 급격히 BL에 젖어들었다. 여기서 단적으로 획을 긋자면, 그 때 까지만 해도 BL은 만화책이나 애니메이션에 그쳤으며 지금처럼 영화나 실제인물, 소설까지는 그다지 활발히 다루지 않았었다. 만화를 좋아하는 만화소녀들은 멋있는 남자캐릭터들을 쫓아 서서히 BL계界에 '입문' 하기 시작했고 ㄷ커뮤니티를 비롯한 BL을 다루는 몇몇 개의 커뮤니티가 입지를 굳히며 그 규모를 키우기 시작했다. 그 뒤 코믹월드 같은 행사장에서 BL류의 패러디만화라던가 팬시 등이 눈에 뜨일 정도로 늘어나기 시작했고 사람들이 만화 캐릭터들을 따라 옷을 입거나 퍼포먼스를 하는 코스튬플레이에서 조차 BL풍의 다정한 사진을 찍는 현상을 발견할 수 있었다.뜻이 맞는 사람들끼리 모여 내는 책 이라는 뜻의 동인지가 어느새 BL류의 패러디만화지 라는 뜻으로 변한 것 또한 BL이 유행세를 타면서부터이다. 그렇게 동인녀와 야오녀처럼 BL을 추종하는 여자를 일컫는 단어가 생겨나고 2~3년 전부터는 만화광인 여자아이들은 거의가 BL을 좋아할 정도로 그 세계가 넓어졌다. 오죽하면 동성애자가 아님에도 불구하고 BL을 좋아하는 동인남男 조차 생겼을까. 지금에 이르러서 자신을 스스로 동인녀, 혹은 동인남 이라 칭하고

• 신혜련
• 2007-08-13

 다른 사람의 눈에 비칠 나는 언제나 신경쓰인다. 내가 이렇게 비치고자 하지만 그렇게 보이지 않을 때가 많다. 나는 전체적인 관찰력이나 집중력은 좋지 않지만 사람의 성격이나 행동 패턴을 묘하게 잘 알아차리는 경향이 있기 때문에 어려서부터 다른 사람에게 비치는 나를 굉장히 의식해버리곤 했다. 사람을 쉽게 알아버리기 때문에 나를 보는 사람도 쉽게 나를 알아차릴까 걱정하는 탓이다. 언제나 사람 자체를 봐 버리기 보다는 그 사람의 성격이나 취향등을 기억해서 그 사람에게 나를 맞추는 식이었기 때문에 사람과 일대일로 어울리는 것은 잘해왔지만 그 반대로 많은 다수의 사이에 쌓이는 일이 생기거나 하면 한사람 한사람 관찰을 하는지라 학기 초나 많은 인원이 행동하는 행사에서는 있는 듯 없는 듯 묻히는 일이 다방사이다. 그래서인지 나는 사람의 얼굴과 이름을 기억하지 못한다. 몇개월동안 꾸준히 만나며 기억하려 애써야 겨우 떠올리는 정도이다. "이쪽이 ㄱ양이야" 하며 ㄱ양을 만나면 대부분은 '곰돌이 T셔츠를 입고온, 혹은 머리가 짧고 안경을 쓴 ㄱ양'을 기억하는 반면 나는 '수다스러운 사람들과 친할 것 같은 여자애' 로 인식해버리는 패턴이다. 이런 일은 아마도 가정환경의 영향이 아닐까 생각해본다. 우리 할아버지의 바로 윗 형님, 나에게는 큰할아버지가 되시는 분께서 종갓집을 잇고 계신데 큰할아버님 밑으로는 세명의 딸과 한명의 아들이 있다. 그 한분 계시는 삼촌은 당시 결혼을 하셨는데도 내일모래 40을 바라보는 나이에 딸 하나가 전부였고 대를 이을 남자아이가 없어서 입양설이 나돌던 그때 태어난 것이 내 밑의 남동생인 ㄴ군이다. 아버지 밑으로 작은아빠가 계시긴 했지만 이미 ㄴ군이 태어난 시점에서 작은아빠 밑으로 남자아이가 태어난다고 해도 이대로라면 종갓집은 내 동생이 이어받게 될 것이고 그러한 어른들의 상황에서 친가족의 이목은 모두 동생인 ㄴ군에게 쏟아졌다. 생년으로 따지면 2년이지만 개월수로 따지면 연년생이나 다름없는 ㄴ군과 함께 커오면서 철이 들 무렵의 나는 이미 어른들의 관심을 받기 위해 필사적이었다. 걸핏하면 울어버리는 ㄴ군을 대신해서 할아버지 할머니 옆에 꼭 붙어 재롱을 부리고 집안에 친척들이 오면 칭찬을 받기위해 얼마나 열심히 인사를 했는지 모른다.그 쓰디 쓴 약도 잘먹었고 맛없던 김치도 맛있는 척 언제나 꼭꼭 챙겨먹었지만 어른들이 ㄴ군을 보는 시선을 보면서 어린 마음에도 강한 질투심을 느꼈었다. 그래서 그 시선을 내게로 옮기기 위해 더욱 어른들을 바라보고 그들이 좋아하는 것을 찾고 그것에 나를 맞추었던 것이 생각난다. 지금와서 생각하는 어린 시절의 나는 참 영악한 여우같은 아이였다. 상대의 관심을 내게로 쏟게 하고 싶었던 어린날의 마음은 점차 나이를 먹어가고 내 주위가 어른들이 아닌 친구들로 바뀌어지면서 다른 사람에게 미움받고 싶지 않아하는 마음으로 바뀌었다. &nbs

• 신혜련
• 2007-08-06